tortura intermitente.....

Hola mi vida!

Soy mamá...necesitaba escribirte y desahogarme....intento ser fuerte, intento no llorar, y me ahogo rabiando de impotencia de no poder o no querer hacerlo....
En efecto cariño mio, y como ya habrás comprobado, es el maldito azucar el que me está amargando. Tengo miedo, mucho miedo, y te juro que daria mi vida por poder pasar tan solo 9 mesecitos libres de azucar. Daría lo que fuera, mi vida si fuera necesario, por que no tuvieras que crecer en este ambiente tan dulce, por que yopor mas que lucho y me desvivo, no logro ahora mismo estabilizar mi azucar. Llevo asi casi un mes...
al principio lo achacaba al estrés continuo de la mudanza express, los nervios, la tension ,el trabajo......pero ahora ya es fijo cariño, son todos los dias. No hay dia que no vea una cifra alta e inexplicable. Y eso que no hago burradas ni nada...ni mucho menos!! Si hasta paso hambre.... intento comer casi casi de dieta, cositas a la plancha, mucha verdura, frutita siempre....y pocos hidratos, para evitar asi que me suba mucho el azucar...pero con todo y con eso, mis esfuerzos son en vano... y me siento impotente y llena de rabia de saber que estoy perjudicandote. No sé si mucho o poco o de qué manera, por que cada medico me dice una cosa distinta.... solo sé que me siento culpable, pues siempre pienso que puedo hacer algo más...y ya no sé cómo acertar....
Y me veo sola en esto....si se lo cuento a Papi, me salta con que soy muy negativa, y que no me preocupe, que todo va a salir bien.... pero solo quien pasa por esto, sabe qué es...y la preocupacion que lleva al tener una vida dentro...de la que es responsable...es una gran losa o carga que llevo a cuestas, y que solo se me quitará el dia que dé a luz, pues asi respiraré de alivio al ver que ya no te "perjudico" más...
Mis fuerzas van menguando...y me desespero constantemente....me siento débil..
Gracias a Dios en 2 dias veré a mi doctora..... siento un gran alivio cada vez que la veo, pues es casi como magia cada vez que voy. No sé que hace o que dice, o que pautas me pone siempre, que acierta o se aproxima y encauzo un poquito mis cifras.....Aunque lleva un mes de vacaciones fuera de la clinica, y me siento como pez fuera del agua....me siento atada de pies y manos...y estos 2 dias se me hacen eternos...
Mi niña, solo quiero que sepas que aunque no te conozca aun, eres mi regalito del cielo, mi pequeña estrella del firmamento, y cada vez que siento una patadita tuya, me haces sentir feliz y tranquila, y cada patadita tuya ilumina mi corazon de esperanza. Gracias mi vida por haberme encontrado, por tener paciencia, por ser tan buena nena y darme este precioso embarazo que aparte del azucar, es un bonito embarazo sin sintomas ni molestias. Gracias por cuidar dentro de lo posible a mami y por ser tan buena desde que viniste. Jamás tendré palabras suficientes para agradecertelo. Ten muy claro cariño mio, que te quiero más que a mi vida, que te adoro, y que vas a ser la mejor hija que unos papis puedan desear. Por que Dios ha querido darme una nena luchadora como su mami...o más aun!!!
Gracias mi vida, gracias por estar ahi. Te queremos mucho.