sábado, 17 de noviembre de 2012

Apenas unos dias!!

Hola vida mia!!!

Hace tiempo que no escribo, pero es que ultimamente o bien no paro, o paro demasiado....
mis fuerzas flaquean, tu ya pesas mucho, y casi no puedo ni moverme. Y con toda la crema que me puse en el embarazo para prevenir estrias....me creo que no va a servir de nada, pues ya me estan saliendo varias en la tripita...pero bueno...
Pasado mañana volvemos a monitores y consultas, ya casi estoy en la semana 38, y no veo la hora en que me digan por fin el dia de tu nacimiento....estamos todos como locos ya por saberlo (sobretodo tu yaya Mayte, que está de un pesado....) pero bueno, imagino que es por tanta ilusion y nervios contenidos..
Yo tengo mucho dolor de espalda, de tripita, a veces contracciones, el peso casi no me deja dormir.....pero bueno, ya son cuestion de dias. Lo estoy escribiendo y aun no me hago a la idea hasta que no te vea.....que nervios cariño mio, ya tenemos tooodo preparadito para tu llegada.
Y por el momento no tengo mas noticias mi nena, que te diste la vuelta y si Dios quiere y todo sale  bien, nacerás por parto natural. A ver si el lunes puedo escribirte dandote la buena noticia del que será para siempre el dia de tu cumple. Un besazo tesoro, te adoro!

lunes, 29 de octubre de 2012

Ya queda menos!!!

Hola tesoro mio!!!

Que tal? Yo ya a la espera de que quieras conocernos.....
hoy fui a consulta de alto riesgo, que ahora me ven cada 15 dias, y ya a la semana 35 pesas 3 kilazos!!!! Vamos, que estas hermosota....jejejeje. Pero lo mejor de todo es que....Te has dado la vuelta!!!!!!!!!! Estas en posicion cefalica por fin!! Cuando lo has hecho ,pillina? por que ni me he enterado....jejejeje...aunque miedo me dá parir por "ahí" con lo hermosa que te estas poniendo...uuufff....
Asi que mami está muy contenta. Te hemos comprado entre los yayos y tus papis, una cunita mejor, mas bonita y manejable, y tienes ya tu habitacion preparada para cuando vengas.
Ya me hicieron un exudado, y en la proxima revision, en 15 dias, me vuelven a ver en alto riesgo y me llevan a monitores!! Yujjuuuu!!! Yo que pensaba que me lo iba a perder....jejejjee...
Estamos ya todos como locos por verte mi vida...que ganitas!! Mañana me toca creo que la penultima clase preparto!! Si hace nada las estaba empezando!! Dios mio, ahora el tiempo a ratos se para, a ratos vuela!!! Que miedo.....
Y poca cosa mas cariño mio, que estamos a unos 21 dias maximo para  verte la carita...
Un besazo mi niña, te adoro!

miércoles, 10 de octubre de 2012

Primera clase pre-parto!

Hola cariño mio!!!

Que tal estas? Imagino que cansadita despues de la paliza de ayer...jejejeje. Y es que ayer tuvimos ambas la primera clase pre-parto!!!
Que emocion! Me fue mucho mas entretenida de lo que me esperaba, y eso que fueron 2 horas de clase!! Pero muy amenas. Lo primero, fue al entrar, nos sentamos todo el mundo en sillas que habia (habria como 12 mujeres y 6 hombres en total). La matrona, nos regaló una canastilla a cada una de las mujeres (que alegria me dió, por que es la primera vez en todo mi embarazo que me regalan una canastilla!!) y seguidamente, colocamos en el suelo unas colchonetas, y junto con pelotas de pilates, nos pusimos las mujeres a hacer ejercicios. Estuvieron fenomenal, no eran muy fuerte, pero hija, te movias mucho!! No sé si por que te encantaba o por que no tenias ganas!!! Y me clavabas tu cabecita en mis costillas!!! Y asi me dejabas constancia de que sigues en posicion de nalgas.....ains......
Despues de los ejercicios, entró una profesora de yoga a hacernos un ratito de relajacion mediante respiracion....desprendia unicamente con su voz muuuucha calma...asi que casi casi nos quedamos fritillos alli en plena clase!! jejeje....
Y despues estuvimos viendo diapositivas con temas de parto, cuando acudir, que llevar al hospital, cuanto dura un parto, temas de anestesias.....etc. Finalmente nos pusieron un video de un parto natural (que coraje, no pusieron una cesarea....imagino que dará más yuyu verlo...) y para rematar, terminamos la clase con una ronda de dudas y preguntas.
Que ganas tengo de verte cariño mio, me intento imaginar el dia en que te vea, pero no me hago muchas ideas, que luego la realidad cambia mucho.Tampoco me imagino tu carita...me puedo hacer ideas, pero no sé como serás....solo sé que ya sin verte te quiero más que a mi vida.
Y ahora en un ratito, voy a verte al medico, que me toca mi última ecocardio del embarazo...Madre mia, esto ya va tocando a su fin, todas las pruebas, todas las cosas....el final del embarazo se acerca más y más, para dar comienzo a una nueva etapa. Sé que será un momento que siempre recordaré hasta el fin de mis dias.
Un besote cariño mio, te adoro.

sábado, 6 de octubre de 2012

Qué dura es la recta final.....

Pues si cariño mio...qué dura es....
Estoy en mi semana 32,vamos, comenzando el octavo mes....y ya se me hace cuesta arriba....
Por las noches no puedo dormir, entre visitas al baño, a mirarme el azucar, pesadez de tripa, no sé en que posicion ponerme para poder estar cómoda, tus patadas constantes.....
Y por el dia yo creo que es peor....entre la contractura muscular que llevo arrastrando de meses atras, dolor de espalda por el peso, la tripa, tiraaaante como nada, me duele que parece que va a estallar como un globo....la asfixia por ocupar parte del sitio de mis pulmones, fatiga....
Vamos, que estoy hecha un cuadro...buufff....Y si, dicen que sarna con gusto no pica ,pero uuff...a mi si me esta picando...además,sigo currando...estamos a dia 6, y hasta el 15 no soy libre!!! Y doblar 12 horas.... no es duro, no.....es una tortura!!!!!!! horroroso...
Y nada, ahora comienza la maratón de medicos...uufff...que pereza...si practicamente me quiero quedar durmiendo hasta que llegue el dia del parto!!
Ahora tengo : Ecocardio, alto riesgo, analisis, endocrino....ppfff.....me mareo solo de pensarlo!!!!! El tener que trasladarme tanto...pero bueno, es lo que hay que hacer, no? Pues eso cariño mio. Me consuela pensar que solo queda un mes...pero....menudo mesecito....pppfff...
En fin, un besazo muy gordo cariño mio, te adoro, no lo olvides, ok?
Tu mami

miércoles, 3 de octubre de 2012

Nuevas noticias!

Hola cariño mio!!!

Que tal estas? Mami aqui, sintiendo tus cada vez más enormes patadas, que aunque no son muy fuertes, pero si muy notorias! Y no sé que haces ultimamente, que te pones en un lado de la tripa de mami y es muy curioso!! Ojala pudiera verte por un agujerito...jejejeje.
Poca cosa amor mio, el otro dia estuvo mami en el medico, y me han dicho que sigues sentadita!! Ay mi niña, muevete, date la vuelta para que papi pueda estar con mami el dia que vengas!! Y es que ya no nos va quedando mucho tiempo! Asi que apúrate y date la vuelta, jodia!!!
Tambien me comentaron que vienes grandecita....estoy de 31 semanas y pesas ya.... 1.900!!!! Asi que es muy posible que me provoquen el parto en la semana 37!! Madre mia, que nervios....ahora si que si voy sintiendo ese gusanillo.... y es que me da un yuyu la cesarea..sobretodo el hacerme a la idea de estar solita en el quirofano...sin papi, sin los yayos....no sé....en fin...DATE LA VUELTA, PAULA!!!
Ah, y en 15 dias, me vuelven a ver los medicos....ahora será mas de seguido, imagino que para ir haciendo pruebas a mami, para ir viendo como vas engordando y madurando...
Ay mi niña, que el mes que viene te tenemos aqui con nosotros, que ganas!!!!

martes, 25 de septiembre de 2012

Aguantando achaques....

Buenos dias princesita mia!!

Que tal estas? Imagino que creciendo muy deprisa....por las patadas que le das a mami!!! Pero benditas sean tus pataditas, por que asi siento que estas bien y estas junto a mami. Nos quedan 8 semanitas para vernos, y esto cada vez se me hace mas cuesta arriba...uufff....
Entre que no duermo por las noches por que me levanto a hacer pipi cada 2 por 3....entre el peso que siento, que muchas veces me quedo hasta sin aire!! Sobre todo despues de las comidas ,que debes empujar el estomago, los pulmones y todos los organos de mami hacia arriba, y veo las estrellitas! Y bueno, ya se me van acumulando todos los sintomas, como hinchazon de pies, el no poder casi andar  o cansarme si doy 2 pasos, sentirme torpe por no poder agacharme o moverme con agilidad, dolor de pecho....
Pero bueno, son 8 semanitas, aunque se me estan haciendo eternas vida mia. Encima con el azucar no remonto....de 5 dias,3 son buenos, pero 2 nefastos.....y claro, me preocupo muchisimo vida mia...ojala pudiera ver por un agujerito el futuro y poder ver si estas bien o no....mami se está esforzando muchisimo por que estemos las 2 bien, aunque muchas veces se me escape de las manos...
Y hoy voy al endocrino...mi eterna lucha con la endocrina....yo no sé como lo hace, por que segun ella, siempre estoy bien, y casi me pone de exagerada....(me debe ver con buenos ojos.) pero yo siempre voy desanimada. Con lo bien que estuve a los 4-5 meses y lo mal que lo llevo ahora haciendo exactamente lo mismo....que coraje...pero bueno, ya me avisaron que seria asi, aunque eso no me tranquiliza, pero bueno, que voy a hacer si no, que seguir luchando???
Y justo dentro de una semana, vuelvo a ir a alto riesgo, asi que volveré a verte cariño mio!!! A ver si has querido darte la vuelta y ponerte en posicion de salida!! Por que sentada se te ve muy a gusto...y a ver si todo sigue bien. Espero tambien que en esta semana me llamen para darme cita ya para las clases preparto!! Que ganas mi vida!! Bueno, un besito cariño mio, que sepas, que te adoro!!

viernes, 14 de septiembre de 2012

Por fin te vimos!!!

Hola cariño mio!!!

Que tal princesita mia??? Yo muy contenta!!! Y muy feliz, por que ayer pudimos verte un poquito en la 4D!!!! No sabes que momento mas bonito!! Aunque.....tu no estabas muy por la labor de colaborar!!! Peeero pudimos verte un poquito...estás sentadita, pero te tapabas con las piernas la cara! Quieres ser gimnasta de mayor, mi niña??? Además ,ya te hemos decorado bien bonita la habitacion! Te va a encantar mi niña, está puesta con muchisima ilusion. Hay gente que al ver tus fotos, dicen que tienes la boquita de mamá, pero la carita de papá.
Y nada, que todo marcha estupendamente, esta todo correcto (esperemos que siga asi) y mamá muy feliz e ilusionada esperando que pasen estos dos meses que quedan para verte!! Y a ver si te apetece mi vida y te vas poniendo en posicion, por que sentadita..... como que no, tu te tienes que ir preparando como todos los bebés...
Un besito mi niña bonita, que sepas que te adoro!

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Cita sorprendente en alto riesgo!

Hola cariño mio!!!

Ya casi casi te tenemos lista tu habitacion!! Nada, faltan 2 cosinas de nada ,pero casi casi está ya lista! Espero que te guste vida mia....
Este lunes, fuimos a verte a alto riesgo, como siempre. No iba muy esperanzada, por que como ultimamente no tengo mucha suerte con los medicos....pues tampoco esperaba que me dijeran nada nuevo...peeeero no fue asi!!! Me dijeron muchas cosas acerca de ti: Que estoy de 28+5 (cuando yo pensaba que estaba de 27+4..),que pesas 1,300 kg, que estas sentadita y mirando hacia un ladito....y que seguramente nazcas antes de las 40 semanas...probablemente en la semana del 19-23 de noviembre!! jijiji, vas a ser otra escorpio más a la familia, como papá y mamá!!!! Asi que apenas me quedan 2 mesecines de nada mi vida!! Estoy como loca por tenerte ya y abrazarte...he deseado tanto este momento....bufff...
Y mañana tenemos hora para verte nuevamente en la 4D!!! Tengo muchisiimas ganas de verte, peeeero prefiero no hacerme ilusiones como la ultima vez....ya que no quisiste que te vieramos...ojalá ahora sea distinto,pero bueno, intentaré no pensar demasiado.
En fin, ya contaré el viernes a ver si traigo nuevas noticias. Un besito mi niña bonita, te adoro con locura!!

sábado, 8 de septiembre de 2012

Mi tímida princesa....

Hola vida mia!!!

Fuimos Papi, Mami y los Abuelitos a verte el jueves.....si, teniamos cita para la eco 4D!!!
Peeero no te dejaste ver....debias estar muy agusto mirando la columna de mami, y no pudimos verte la carita...Si, te vimos un pie, una mano, y como mucho, una oreja.... pero no pudimos verte la carita. De nada sirvió que dieramos un paseo, comiera algo dulce....nada, tu te tapabas la carita y te escondias más y más....lo que hizo que postpusieramos la cita para la semana que viene, a ver si asi con un poco de tiempo de por medio, dá opcion a que te des la vuelta y nos muestres tu carita!!!  Y asi mamá no se llevará nuevamente otro berrinche como el del otro dia...ya que iba yo con toda la ilusion del mundo ...y nada, no te vimos nada.
De todas formas, procuraré no hacerme demasiadas ilusiones, ya que llevas en esa misma posicion ya mucho tiempo,al menos un mes o mes y pico.... asi que no creo que ahora en cuestion de una semana, te vayas a girar..pero bueno, habrá que esperar y tener fe...no?
No obstante cielo mio, que sepas que te hemos comprado muchas cositas papi y mami, y los yayos tambien. Te hemos comprado sabanitas para la minicuna, pañalitos, un colchoncito,un par de pijamitas, un saquito para dormir....vamos, que cuando llegues, vas a estar como una reina!!! Tenemos unas ganas ya..... y solo nos quedan 2 meses? por ahi mas o menos....
Un besito mi niña, gracias por estar en mi vida, y a ver si te vemos la semana que viene!! Te queremos!!

domingo, 26 de agosto de 2012

tortura intermitente.....

Hola mi vida!

Soy mamá...necesitaba escribirte y desahogarme....intento ser fuerte, intento no llorar, y me ahogo rabiando de impotencia de no poder o no querer hacerlo....
En efecto cariño mio, y como ya habrás comprobado, es el maldito azucar el que me está amargando. Tengo miedo, mucho miedo, y te juro que daria mi vida por poder pasar tan solo 9 mesecitos libres de azucar. Daría lo que fuera, mi vida si fuera necesario, por que no tuvieras que crecer en este ambiente tan dulce, por que yopor mas que lucho y me desvivo, no logro ahora mismo estabilizar mi azucar. Llevo asi casi un mes...
al principio lo achacaba al estrés continuo de la mudanza express, los nervios, la tension ,el trabajo......pero ahora ya es fijo cariño, son todos los dias. No hay dia que no vea una cifra alta e inexplicable. Y eso que no hago burradas ni nada...ni mucho menos!! Si hasta paso hambre.... intento comer casi casi de dieta, cositas a la plancha, mucha verdura, frutita siempre....y pocos hidratos, para evitar asi que me suba mucho el azucar...pero con todo y con eso, mis esfuerzos son en vano... y me siento impotente y llena de rabia de saber que estoy perjudicandote. No sé si mucho o poco o de qué manera, por que cada medico me dice una cosa distinta.... solo sé que me siento culpable, pues siempre pienso que puedo hacer algo más...y ya no sé cómo acertar....
Y me veo sola en esto....si se lo cuento a Papi, me salta con que soy muy negativa, y que no me preocupe, que todo va a salir bien.... pero solo quien pasa por esto, sabe qué es...y la preocupacion que lleva al tener una vida dentro...de la que es responsable...es una gran losa o carga que llevo a cuestas, y que solo se me quitará el dia que dé a luz, pues asi respiraré de alivio al ver que ya no te "perjudico" más...
Mis fuerzas van menguando...y me desespero constantemente....me siento débil..
Gracias a Dios en 2 dias veré a mi doctora..... siento un gran alivio cada vez que la veo, pues es casi como magia cada vez que voy. No sé que hace o que dice, o que pautas me pone siempre, que acierta o se aproxima y encauzo un poquito mis cifras.....Aunque lleva un mes de vacaciones fuera de la clinica, y me siento como pez fuera del agua....me siento atada de pies y manos...y estos 2 dias se me hacen eternos...
Mi niña, solo quiero que sepas que aunque no te conozca aun, eres mi regalito del cielo, mi pequeña estrella del firmamento, y cada vez que siento una patadita tuya, me haces sentir feliz y tranquila, y cada patadita tuya ilumina mi corazon de esperanza. Gracias mi vida por haberme encontrado, por tener paciencia, por ser tan buena nena y darme este precioso embarazo que aparte del azucar, es un bonito embarazo sin sintomas ni molestias. Gracias por cuidar dentro de lo posible a mami y por ser tan buena desde que viniste. Jamás tendré palabras suficientes para agradecertelo. Ten muy claro cariño mio, que te quiero más que a mi vida, que te adoro, y que vas a ser la mejor hija que unos papis puedan desear. Por que Dios ha querido darme una nena luchadora como su mami...o más aun!!!
Gracias mi vida, gracias por estar ahi. Te queremos mucho.

martes, 21 de agosto de 2012

Cita chafada...

Como cada vez que voy a verte....iba con un nudo en el estomago...
nervios por verte, por saber que estás bien....pero la mala suerte tropezó nuevamente conmigo, y cuando entré en la consulta de alto riesgo y vi a la misma gine del dia de la huelga.....se me cayó el mundo a los pies....pues sabria que no te veria apenas....
Y de hecho asi fué. La misma contestacion, la misma frase: late el corazon, ya te puedes bajar... y lo que dura en pronunciar esas palabras, fue lo que te vi....apenas nada...
Y nada, toda la consulta para hablarme de mi diabetes (como si no supiera ya lo suficiente..), mandarme hierro, y decirme que tengo el tema del tiroides al limite, asi que pastillita al canto....Asi que toma, no querias caldo? Pues toma tres tazas!!
Y eso fue toda mi cita. En fin, sales con una sensacion de faltarte algo...pero bueno,que se le va a hacer....tengo al menos el consuelo de que el dia 6 de septiembre, que justo ese mismo dia hago 7 meses!! Voy a verte en condiciones en la 4D!!! Tenemos todos unas ganas de verte la carita que ni imaginas mi niña!!! Asi que por el momento es el unico consuelo que me queda....
Mañana tambien, he pedido cita con la matrona... a ver si me va informando sobre el tema de las clases pre-parto...no vaya a ser que no llegue!!! Asi que mujer precavida....vale por 2!!

sábado, 11 de agosto de 2012

Cada dia te noto más!!

Hola vida mia!!!
Que tal estas??? Yo aquí estoy ,intentando sobrevivir a este calor!! Pero bueno, no me quejo, que bastante bien estoy!
Ayer fui a recojer a correos una cosita que mami te compró para cuando nazcas!! Vas a ir de rechupete....pues no le gustan a mami los trapitos ni nada!!! Mi ratoncilla....
El otro dia, tuve pesadillas, y me desvelé varias veces por la noche....y qué curioso, que debias notarlas tu tambien, pues no dejabas de moverte a lo loco!! jajaja, asi que dentro de lo malo, despertaba asustada, pero me quedaba sonriendo al notarte...y vaya fiesta debias de tener ahi montada!! No parabas, dando patadinas y dando vueltas! Fue curiosisimo...
Y por lo demás....los yayos nos han ayudado mucho con la mudanza, y los titos tambien. Ya casi no queda nada, lo que son las cortinas de casi toda la casa, y recoger y colocar tu habitacion y la de al lado, que papi se montará su "oficina"....vamos,el cuartito donde dormirá papi cuando ronque demasiado y no deje a mami dormir!! jejejeje....... Asi que aunque es lento, parece que todo va viento en popa!
Y este lunes....viene tu carrito!!!!!! Estoy como loca por verlo,abrirlo, toquetearlo, pasearlo por casa, imaginarme cuando estés dentro.....uuufff......es como si vinieran los reyes magos!! Ya verás que bonito y que cómodo es..
Y nada amor mio, el dia 20 vamos papi y mami a verte de nuevo. Espero que esta vez no estes durmiendo ni nos des la espalda, y nos saludes con la mano como has hecho muchas veces!!!
Un besito mi niña, que ya va quedando menos para verte la carita, apenas 3 mesecillos!

miércoles, 8 de agosto de 2012

Resultados ecocardio!

Hola vida mia!!!
Que tal estas? Yo aqui estoy ,vivita y coleando de momento!
Y es que mami está fisicamente destrozaita....llevo un cansancio acumulado de varios dias de mudanza, viajes al IKEA, a los chinos, al leroy.....y veeeenga a cargar cosas, y llegas a casa y veeeenga a seguir desembalando, y ordenando, y moviendo, y limpiando, y claro....los pies al llegar la noche ni los siento, los riñones, casi que tampoco, y claro, entre visitas y demás, mami y papi se acuestan muyyy tarde, por lo que duermen poquito, ya que al dia siguiente, hay que trabajar, y no hemos descansado lo suficiente.
Menos mal que ya se va viendo la luz y se van viendo mejor las cosas (menos trastos) ,aunque luego papi vuelve a dejarme todo manga por hombro. El dia que esté todo montado,limpio y recojido, no me lo voy a creer!!
Y nada mi vida, hoy fuimos a la ecocardio!!
Y ahi estabas tú. Acostumbrada a verte en todas las ecos tumbadita y bien....se me hacia raro no verte como siempre....por que seria??? que pasaba???
Pues nada más y nada menos, que estabas sentadita y de espaldas!!! jajajaja, y encima estabas dormida!
Asi que cada vez que la doctora le movia a mami la tripita para que te movieras y asi dejarte ver el corazoncito, te enfadabas por que te despertaba y te liabas a dar pataditas!! Menos mal que no duelen...(aun..). Asi que estoy muy contenta. Todo va saliendo bien, va avanzando todo, en 3 meses y medio te veremos la carita, y tu corazoncito está perfectamente.
Te estamos dejando una habitacion mas chuli....que verás cuando la veas cómo te va a gustar...
Un besazo mi niña, el dia 20 tengo alto riesgo, asi que te volveremos a ver. Cuidate dormilona mia!!

miércoles, 1 de agosto de 2012

Por fin lo supimos!!!!

Pues si cariño mio, voy a ir por partes, por que mami ha estado de vacaciones, y descansar lo que se dice descansar......muy poco....Además, han pasado muchas cositas, y bueno, voy a ver si no me aturullo y te puedo contar poco a poco lo que han dado de sí estos 15 dias!
Visita eco 20 semanas:
Pues ese dia vida mia, apenas pude dormir de los nervios, de la incertidumbre,de la emocion....de una mezcla de sentimientos que mellaban mis nervios y mi estómago. Papi como es normal en él, iba mas tranquilo, asi que ya llevaba yo nervios por los 2. Media hora despues de mi hora de cita, me llaman y paso a la sala esa tan "tétrica" donde hacen las ecos importantes. Habia una única mujer, pero a Dios gracias, topé con una mujer dulce y agradable. Me coloqué en la camillita y apagaron las luces para asi poder verte mejor, y lo primero que preguntó mami fué : Podré saber esta vez si es nene o nena?
Y me contestó amablemente: Si no cruza las piernitas, lo podremos ver y te lo digo.
Asi que mami respiró de alivio y guardaba una esperanza al menos de poder saber que eras. Y antes de que me pudiera hacer a la idea o prepararme para la gran noticia, oigo:
-Es una niña
-Seguro??? -contesto yo atónita, o embobada....no sé explicar en ese momento la sensacion que tenia,pero era una sensacion o sentimiento precioso.
-Si, si, es una niña- dijo segura de sí misma.
Y ahi mami se lio a llorar. Poquito, por que no queria desaprovechar el poder verte por culpa de mis lagrimas, asi que mientras las lagrimillas me brotaban por el rabillo del ojo, mami te veia en la pantallita, tan gordita, tan bonita, tan tranquilota!!!! Y tan sana y llena de vida. 15 cm y pico y 329 grs de nena.
Te puedes imaginar como reaccionaron todos tus abuelos. Los paternos, dando saltos de alegria, puesto que perdieron una nena al poquito de nacer y solo han tenido 2 chicos.
Y tus abuelos maternos...bufff......con lo que deseaban tener una nieta....llorar es poco....lloraron, se emocionaron, rieron...bufff...Y como llevaban mucho tiempo deseandolo, pues se fueron unos dias despues a comprarte muuuucha ropita de color rosita, y vestiditos y cositas muy cucas.
Y mami se ha ido unos diitas a la playa a desconectar un poco de todo y a descansar, y se ha ido acompañada de papi y de los titos.
Y nada, ahora andamos papi y mami liados, muyyyy liados. Estamos de mudanza, mudandonos a una casita mucho mejor, mas grande y mas guay para cuando vengas, te sientas como en un palacio, el palacio que va a ser por fin tu hogar. Ahora mismo está todo manga por hombro, lleno de cajas, de agobios......queda mucho por hacer, pero bueno, poco a poco.
El dia 8 vuelvo a verte. Espero que recibas a mami con la misma alegria que te va a ver ella.
Un besito cariño mio

viernes, 6 de julio de 2012

Volvemos a la lucha!

Hola cariño mio!!!
Que tal estas? Yo regulin.....ya sabes como es esto, y mi lucha diaria....A 2 semanitas de cumplir el ecuador de mi embarazo, la mitad de 9 meses, y deseando que acaben pronto, por que sé que no los voy a disfrutar.
Gracias a Dios, hasta el momento he estado teniendo muy buenas cifras de azucar, casi rozando el tenerlas bajitas, pero bueno,aceptables dentro de lo posible....Pero como una meiga, la endocrina me dijo que en el segundo trimestre, a partir de la semana (no recuerdo exactamente cual), mis cifras cambiarian drásticamente, cambiando las bajadas por las subidas...ya que los requerimientos del bebé seran distintos a medida que vaya creciendo.
Y asi es vida mia. Dicho y hecho.Mis cifras han empezado a aumentar, haciendo picos en mis post-comidas, y asustandome cada vez que veo una cifra alta, pues no quiero que te dañen vida mia.
Lo unico bonito hasta el momento mi vida, es que ayer te senti!!! Fueron nada, 2 segunditos, y fue como un burbujeo que subia!!!! Vaya cara de tonta se me quedó!!! Pero me hiciste muy feliz cariño mio.
Ahora ya solo me queda contar hacia atras, 13 dias que me quedan para volver a verte. Y mami no duerme pensando en ese dia. Por que ese dia aparte de tener tropecientas citas a la vez, la principal, es la de las 20 semanas, una eco crucial e importante, donde me dirán si sigues estando sanot@, verán tus organitos.... y si Dios quiere y tengo buena suerte....me dirán si eres nene o nena!! Que tengo ya muchas ganas de saberlo y salir a comprarte cositas!!! Y es que 13 dias son una tonteria, pero ahora mismo, son una cruz, por que no pasa el tiempo... quiero que pase, pero a la vez tengo miedo.... no sé,que sensacion mas rara, verdad cariño? Y tu tienes ganas de ver a mami?? A ver si el 19 te dejas ver bien y te mueves, y asi nos das una alegria muy grande!!! En fin cielete, hoy tengo las hormonas revolucionadas, y tengo ganas de llorar...sin motivo, pero tengo ganas....pero bueno, me tengo que reprimir, ya que estas cositas alteran el azucar a mami, y eso no lo quiero!!!! Ains, que duro es esto vida mia!! Aunque merece la pena, pero madre mia lo que duele un hijo, sin siquiera haberte conocido aun!!! En fin, si vieras la barrigota que tiene mami...uuufff....estoy inmensa!!! Dicen que vas a ser grandot@!
Un besito vida mia, te adoro

sábado, 30 de junio de 2012

Vaya chasco.....

Pues si vida mia, vaya chasco......
Tanto tiempo esperando que llegase el dia, para verte, disfrutarte, viendote como te mueves dentro de mami, para saber si eres nene o nena.....para nada.
Llego el dia de la consulta con papi y los abuelitos y me quedo en la sala de espera. Estaba abarrotada de gente...que extraño....pero bueno. Pasan los minutos....y nada, ni rastro de mi cita. Me quedo hablando con otra futura mami que al igual que yo, está esperando su ecografia..... y me comenta lo peor : ESTAN EN HUELGA!
Finalmente me llaman y entramos papi y yo a la consulta. Tambien es extraño que solo haya una sola persona, y es una ginecologa que no es la mia habitual......
Procede a hacerme la eco, la cual, no dura ni un maldito minuto!! Unicamente me dice: mira, es su corazon, le late! Y ya esta.....no me dejaron verte ni nada. Le pregunté si me pondia decir el sexo tuyo, y primero me dice que eres muy pequeño, a lo que reclamo diciendo que ya estoy de 17 semanas.... entonces ya me salta con que tu postura no es la adecuada y no te dejas ver bien con claridad...... vamos, lo que sea con tal de no verlo..... Asi que imaginate que chasco me llevé....y ya vino la rancia de la endocrina, que no debe ver con muy buenos ojos que me lleve una endocrina privada, y me trata como si la molestase....en fin.....
Todas mis ilusiones por verte, tiradas por el suelo...asi que hasta dentro de otras 3 semanas no te vuelvo a ver. Solo espero que para entonces, para el dia 19, se esmeren un poquito más, te miren bien y por fin me puedan decir qué eres.... por que juro por lo mas alto que como no me lo digan, pongo una denuncia o reclamacion donde sea!!
Pero bueno, no todo va a ser malo, y ayer mami para animarse un poco, decidió irse de compritas!! Y te ha comprado mami un montoooon de cositas!! Ahora mismo solo te pude comprar bodys y pijamitas, y todo en color neutro!! Pero bueno, tambien compré baberitos, una toalla, y cositas muyyy monas!!! Asi que espero que para el proximo dia, mami ya te pueda comprar trajecitos y ropita de vestir!!!
Un besazo mi vida, te adoro!!!

sábado, 16 de junio de 2012

El tiempo parece no pasar....

Hola tesoro!!
Pues asi es, y como dice el titulo...el tiempo parece no pasar, y mas cuando uno lo que desea es todo lo contrario....
Se va notando el paso de los dias, cada dia mi tripita aumenta de volumen, y aunque asi de pronto no lo noto al mirarme en un espejo, puesto que me miro todos los dias, si que lo noto en cuanto a "dolorcillos". Ultimamente me cuesta más agacharme o doblarme a por algo...es más, ahora si que voy notando como que hay "algo" ahi dentro....el útero, estos dias me duele un poquillo, pues lógicamente se está dando de si, amoldandose a tu crecimiento, y como es normal, pues duele un pelin...
Ya no tengo tanto antojo como antes, es más, he aborrecido las aceitunas!!! jajaja, con lo que me gustaban ultimamente....
Y lo curioso de todo, es lo que me pasó ayer : Estaba tumbada en el sofá, cuando de repente, empecé a notar algo estraño en la zona del pubis...vamos, a la altura de los ovarios...era como un hormigueo, pero muy muyyyy leve y muy profundo, como si fuera un palpitar..... no sé si serias tú mi vida, o simplemente la mente de mami jugaba malas pasadas...pero fue curioso cuanto menos!!
Y por lo demás, pues aqui estoy, fresca como una rosa, salvo por esa pesadez que empiezo a notar de barrigon, y de pesadez "ahi abajo" ,por lo demas estoy genial!! A una semanita de llegar al 4º mes!!! Y a 2 semanitas de saber (si es que te dejas) si eres nene o eres nena!! jajaja, tengo una curiosidad enorme!!!  Asi podré llamarte y referirte a ti por tu nombre, y no por el de "bebé"!!!
Y encima dentro de 1 mesecito justo, mami y papi se van de vacaciones!! Asi que fijate cariño mio, mi vida es una cuenta atras constante!!
Asi que nada, no me queda otro remedio que esperar, y esperar... y esperar!!
Un besote cariño mio, te adoro!!

viernes, 8 de junio de 2012

Sin mucha novedad...

Hola cielo mio!!!
Aqui anda mami, en la semana 14 de embarazo! Madre mia, si hace nada estaba de 5, de 7... y ya de 14!! Y es que estoy exactamente igual!!! No noto fisicamente ninguna diferencia!!
Ayer fui a consulta de alto riesgo, y me hicieron la eco de rigor.... Y ahi estabas tú!!! Pero para variar, esta vez no tenias mucha gana de fiesta...debias estar durmiendo, y no tenias muchas ganas de moverte...Por que mira que intentó la ginecologa mover la barriguita de mami para que te movieras....y nada, apenas movias los brazos en señal de protesta y poco mas....Asi que seguimos con la intriga de saber que eres!!! Si el rey o la reina de papi y mami!!! Vaya un coraje....pero bueno, seguiremos esperando con la intriga.. jejejeje.
La faena, es que la proxima revision es el dia 28, dentro justo de 20 dias, y claro, papi trabaja y no va a poder venir...ASi que me acompañará el abuelito a la consulta y lo sabrá él directamente. Bueno, nosotros teniamos planeado darles una sorpresa...pero no va a poder ser...
Y nada vida mia, que a contar nuevamente la cuenta atras de estos 20 dias para volver a verte (espero que esta vez estés mas animado!) y saber si quieres y te dejas, si eres nene o nena, e ir viendo que todo sigue marchando perfectamente.
Asi que no te hagas de rogar, que en cuanto mami sepa lo que eres, corrieeeeendo que se va a comprarte cositas, ropita y demas chorraditas, por que la ilusion y el ansia viva puede conmigo!!
Un besazo amor mio, te queremos mucho: papi y mami.

sábado, 2 de junio de 2012

Y llegó el gran dia!!!!!

Hola cariño mio!!!

No sabes qué felices estamos mami y papi!! UUfff....
Este jueves teniamos la ecografia de las 12 semanas (cómo pasa el tiempo,eh?), y estaba nerviosita perdida....encima me llamaron media hora más tarde....por lo que estaba a reventar....
Y por fin me llaman, y entro en una sala...digamos un poco...tetrica?? Y nada, me atendió mi gine de siempre, una enfermera, y una antipática que imagino seria ginecologa en practicas, donde no sé si seria buena profesional, pero antipatica era como ella sola.....
Pero bueno, a lo que voy : te estuvieron mirando a fondo, primero con la eco abdominal!! Y a ti no te debia de gustar mucho, ya que te quitaban espacio y te dabas la vuelta!! jejeje, que curioso.....
Y luego, no dejabas de cojer impulso en la bolsa y te ponias a dar brinquitos!! Que gracia nos hizo a papá y a mi!! Es como si fueras a dar cabezazos!! Dabas brinquitos y saltitos cojiendo impulso y te chocabas con la parte de arriba de la bolsa y te resbalabas y te columpiabas!! jajajaja, ya jugando desde tan pequeñin...jejeje.
Te miraron todo: la cabecita, el corazon, las tripitas, riñones, bracitos, piernitas,costillitas....y mami te veia perfectamente, tan bonito mi niñ@ guap@.... me quedé embelesada mirandote todo el rato.
Pero todo llega a su fin, y finalmente me dieron los resultados: mi bebé esta sano!!!!
Asi que mas no puedo pedir. Me dieron una foto de la eco, y poco mas, los papeles con los resultados... pero bueno, yo con saber que te encuentras bien, lo demás me dá igual. Un besito cariño mio, y no olvides que te queremos con locura tus papis!!!!


lunes, 21 de mayo de 2012

Con mucha pesadez....

Hola cariño mio!!!
Ya di la noticia en el trabajo!!! Que situacion mas rara.....gente felicitandome, dandome la enhorabuena, otra gente incrédula....en fin, tiene que haber de todo en este mundo...jejejje.
Poco a poco voy sintiendo poquitos sintomas. No son tan malos como vomitos o nauseas, ya que no los he tenido... pero si que voy notando muuucha pesadez. La barriga se me hincha por momentos, cada dia la tengo mas grande, me duelen los musculos de la tripilla, el útero que se está estirazando.... y me noto muy muuy hinchada,,,,como un globito!!! Y encima como ando muy estreñida, pues la hinchazon es el doble...
En mi trabajo ya han hecho una porra para ver quien acierta lo que vas a ser!! Van ganando las niñas! Aunque aun nadie lo sabe, ni siquiera yo!! Pero estamos locos por saberlo...jejeje. Hay mucha ilusion puesta...
Encima no solo me esta doliendo estos dias la tripilla.....tambien me duelen horrores los riñones!! Que sensacion mas incomoda y dolorosa!! UUfff....que mal se pasa....pero bueno cariño mio, todo sea por que tu estés agusto, no? Pues ya está ;)
Y nada, aqui sigo en mi cuenta mental dia tras dia contando los dias que me quedan para volverte a ver.....Dios mio, si parece que no pasa el tiempo y se ha estancado.... unicamente son solo 10 dias....pero madre mia, ahora parecen como 10 años!!! Y es que no es una revision rutinaria.... es la eco de las 12 semanas....donde le dicen a mami si estas bien, si tienes bien tu salud y todo eso.... y fijate, si ya estoy nerviosa quedando 10 dias.... no me quiero ni imaginar esa misma noche....NO DUERMO!!!! Te lo puedo asegurar....tengo mucho miedo cariño mio...pero bueno, voy a tener fé en que todo va a salir bien, y mami y papi te vamos a ver dando botes como la ultima vez!!! Que momento mas bonito cielo mio, ojala me pudieran dar mas tiempo para verte y disfrutarte... por que apenas me dejan 5 minutos!! Y ahi el tiempo si que me hace la puñeta y vuela!!!
Asi que vamos a luchar cariño mio los dos, y vamos a conseguir que todo salga bien, vale mi vida? A ver si en el proximo escrito que haga, puedo dar una buenisisisisima noticia y poner nuevamente una foto tuya mi amor!
Un besito cielo mio, te quieren tus papis

viernes, 11 de mayo de 2012

Mi vida !!!

Hola cariño mio!!!

Ayer por fin era el gran dia!! Como todos cuanto te voy a ver....jejejeje. De todas formas, ya iba un poco más tranquila, ya que el dia anterior, vinieron tus yayos a cenar a casa , y estuvimos trasteando con el Angel sounds, un cacharrito muy curioso que sirve para oirte desde la tripa de mamá!
El caso es que aun eres un canijin, y por más que me ponia los cascos e intentaba escucharte....nada, no habia manera, yo ahi no oia nada, y mi familia y papi venga a decirme que si, que te oian...Y ya, cansada y antes de desconectar el cacharrin, me dió por apretarlo a mi tripa y.....AHI ESTABAS TU!!! Ahora si que si, se te oia perfectamente !! Me recorrió un escalofrio por el cuerpo y una gran alegria!!! Todos nos emocionamos por que ahora si que se te oia fenomenal!! Asi que eso hizo que me relajara un poquito.... aunque bueno, ahora tocaba verte...
Asi que ayer llegué prontito al hospital para hacerme analisis de sangre, y luego mama y papa tuvimos que esperar un ratillo más por que 2 horas despues teniamos cita con alto riesgo para verte....
Total, que entramos en la consulta, y mami estaba hecha un mar de nervios...hasta que escucho la palabra: túmbate en la camilla que te vamos a hacer una ecografia abdominal... y mamá hasta ahi dejó de escuchar. Me fui corriendo casi a la camilla y me incorporé. Me echaron el gel en la tripita y..... AHI ESTABAS TU!!! Lo primero que me dijo la gine fue: Mira como se mueve!! y Madre mia ,qué razon tenia!!
Siendo tan chiquitin, apenas 3 cm, y ya estabas haciendo malabarismos dentro de mami! Te ponias boca abajo, hacias el pino, de repente te tumbaste...y cuando te tumbaste, hubo un momento en que levantaste un bracito!! Y no estoy segura, pero parecia que hasta nos saludabas!!! jajaja,que gracia nos hizo! Y luego te llevaste la manita a la boca... UUuuuf....que momento cariño mio...que felicidad, estoy que no quepo en mi misma...y verte tan vital y lleno de vida!
Y la gine que siempre es muy correcta y amable, nos dejó hacerte una foto, para al menos tener un recuerdo o imagen tuya! Gracias mi niño por estar ahi ,que sepas que papi y mami te quieren mucho!!!!!


domingo, 6 de mayo de 2012

Comienza la cuenta atrás....

Hola vida mia!!!
Que tal estas?? Yo ando nerviosa...no sé,es una mezcla de sentimientos confusos...la semana que viene comenzamos la maratón frenetica de medicos, citas, papeleos... bufff....vamos,que miedo me dá...me estoy estresando ya solo de pensarlo...pero bueno,trataré de ser positiva.
El jueves es supuestamente el gran dia..por que si me hacen una eco, te veré de nuevo!! Y te veré grandot@ y viendo como vas evolucionando con el paso de los dias dentro de mami...eso espero cariño mio...y bueno, me harán analisis para ver como voy del azucar... miedo me dá,y sé que algun disgustillo me llevaré, y algun rapapolvo por parte de algun medico tambien, pero bueno, ya me estoy haciendo a la idea y estoy preparandome mentalmente para ello, aunque llegado el momento sé que me inflaré a llorar, por que encima estoy muy sensiblona...pero bueno.
Y bueno, ya están tus yayos y tus titos haciendo planes para lo que te van a regalar. Hay cosas fijas que te regalarán, independientemente lo que seas, pero luego, si eres nena, te echaran unos pendientitos, o si eres nene, la equipacion del equipo de futbol del yayo, que siempre le ha hecho mucha ilusion!
Y dependiendo de si me hacen eco este jueves, ya te anunciaré en mi trabajo....que te juro por lo más sagrado que miedo me dá la reaccion y/o los comentarios de la gente,que por una parte me dan igual....pero con lo sensiblucha que estoy ,me doy miedo a mi misma....
Y claro,  encima siento la presión que directa o indirectamente están haciendo sobre mi. Quieres que lo haga publico YA en mi trabajo (y no que me tenga que esperar hasta las 12 semanas) para asi ellas dar la buena nueva con sus compañeras. No lo han podido decir todavia por que lógicamente, trabajan en mi misma empresa, y si lo sabe una compañera, al dia siguiente lo saben hasta en Pekin!!!! Y prefiero ser yo quien dé comienzo a la gran noticia.
Asi que ha comenzado ya la GRAN  cuenta atrás. El dia 31 me dicen si vienes bien cariño mio, es el gran dia decisivo, donde si todo vá bien, liberaré tensiones, sufrimientos y demás, y daré paso a una gran e inmensa alegria.Solo quedan 25 dias... Pero mientras, aunque intente de evitarlo, el miedo me invade, y procuro mantenerme cauta y precavida. No quiero sufrir mi vida, ya la vida me ha pegado unos cuantos palos, y no quiero más. Ahora es tu momento, es tu vida, tu momento de disfrutar, y yo poder hacerlo junto a ti. Te quiero mi vida

martes, 1 de mayo de 2012

Quien espera......desespera!!!

Hola cariño mio!!!
Pues parece que gracias a Dios los dias van pasando, y sigues aqui con mami.Ya casi voy a entrar en la semana 9, y bueno,aqui seguimos los 2, luchando como nunca por seguir juntitos.
Papi y toda la familia, piensan que vas a ser una nena. Yo, tal vez por llevar la contraria, pienso lo contrario, que vas a ser un nene, pero realmente nadie lo sabemos, simplemente intuicion, pero sea lo que seas, que vengas sanote!
Y hemos comenzado mayo, un mes largo y duradero, donde no me quiero ni imaginar cómo lo voy a pasar con la alergia primaveral y sin poderme medicar...uuufff....
Pero estoy como loca por pasar ya este trimestre. Es el peor trimestre a mi juicio del embarazo, por que no sientes nada ahi dentro, y lo unico que tienes es dolor de pecho, sueño, insomnio,estreñimiento, ganas de orinar cada 2 horas, mucha hambre, mucho miedo cada vez que ves un pelin el papel manchado de rojo o marron.... en fin, son muchas incertidumbres, temores,que está una deseando que pasen al menos estos 30 dias para verte nuevamente, para saber que sigue todo bien, que no tienes ningun problema y que todo transcurre bien, dentro de la normalidad, que sigues creciendo dentro de mami fuerte y sanote.
Asi que imaginate hasta que llegue el dia 31, tooooodo lo que me queda por delante, todo el mes entero (medicos, compras,trabajo...todo eso por delante aun).En fin, que como dice el titulo...el que espera...desespera!!!

sábado, 21 de abril de 2012

Por fin te vi!!!!

Hola cariño mio!!!!
Llegó el dia, el gran dia en que me tocaba alto riesgo. Nada mas entrar, habia una ginecologa, una endocrina, una enfermera, y una celadora. Me pesaron, me midieron la tension, y estuvieron viendo mis cifras de azucar, mis documentos del embarazo y dandome consejos y citas nuevas.
Total, que al final de la cita, me dice la ginecologa que me quite la ropita de abajo, que van a tomar muestras para hacerme una citologia, y van a hacerme una eco!!!!!!
Dios mio, en ese momento mi corazon iba a 2000 por  hora, iba a conocerte por primera vez!!! Y estaba nerviosa, por que tenia muuucho miedo y tension acumulados.
De repente, encienden el ecógrafo y apagan las luces de la consulta, y encienden una luz intensa que me enfoca "ahi abajo". Algo noto en la pantalla y me giro para mirar...ahí estabas tu!!!!!!!!!!!! tan chiquitin, como un renacuajo o un caballito de mar, mi pequeña criatura, que grandecito te vi, y que bonito!!!
De repente me dice la gine: ves eso que parpadea?? Es su corazon!!!
Y ciertamente, se veia fenomenal, tu corazoncito grandote, parpadeaba y latia a toda fuerza! Lo mejor no acaba ahi. Lo mejor es que la gine me puso los altavoces para oir tus latiditos, y en ese momento, hasta aguanté la respiracion para que nada interfiriese y poder escucharte con nitidez .No hizo falta :latias muy fuerte, fenomenal, lleno de vida, dentro de mamá!! No me lo podia creer, era un sueño, un lindo sueño hecho realidad!!
En ese momento, me derrumbé y lloré, de felicidad, de emocion, de verte vivo, lleno de vida y de fuerza, latiendo fuertemente.Lloré liberando tensiones y miedos acumulados,y dí gracias a Dios por este gran momento. Ese renacuajin eras tu, latiendo en mi vientre, dentro de mami!!
Te adoro vida mia, crece fuerte y sanote, que dentro de 7 meses nos conoceremos!!

lunes, 16 de abril de 2012

Que pase pronto esta semana...

Hola cariño mio!!!
Ya estamos de 6 semanitas!! No sabes cuantas ganas tiene mami de poder verte y oirte, y asi poder darle un pequeño descanso a su cabecita, ya que estos nervios no me dejan vivir, y no sé realmente como te encuentras, si estas bien, si estas sano, si va todo correctamente....
yo no estoy teniendo las cifras esperadas cariño mio, y por eso mami tiene tanto miedo. No sé como te estaran afectando las cifras altas, y la incertidumbre,es horrible. Me siento tan sola ante esto... y no hay nadie que a ciencia cierta me pueda decir: tranquila Rebeca, no va a pasar nada, de verdad...
Asi que solo me queda rezar e intentar ser positiva, aunque haya veces, y muchas, que las fuerzas escasean, y no sé de donde sacar ya...
Ho y llamaré a la medica que lleva el azucar a mami, para ver si puede volver a reajustar las cifras de mami, que las tiene un poco revueltas.Y mañana analisis de sangre (miedo me dá como puedan salir..) y este jueves, obstetra....a ver si hubiera suerte, y pudieramos papi y mami verte....
Pero si no te vemos, no te preocupes cariño mio, que aunque sea por privado, tus papis te veran... lo que siento es que papi y mami no te van a poder regalar muchas cositas cuando nazcas, ya que visto lo visto, me estoy dejando casi medio jornal en medicos...pero todo sea por una buena causa. Y mira hijo, ya habrá tiempo de darte todos los carpichos del mundo, ya que para tus tios y abuelos, vas a ser el primero .
Asi que caprichos no te faltaran, y mimos y cariño, mucho menos. Serás un bebé criado entre algodones, y nunca te va a faltar de nada, vida mia. Ojalá pase pronto esta semanita y a ver que pasa.
Un besito cariño mio, te amo

martes, 10 de abril de 2012

No va a ser facil.....

Hola mi vida!
Que tal estas? Yo bueno, a ratos.....a ratos animada y positiva, y a ratos lo veo todo negro... no quiero, pero la mente juega malas pasadas...
Esto no va a ser facil, para ninguno de los 2...toda la ilusion que tenia desde el dia que conocí la noticia, parece que se estanca... por que tengo miedo, miedo a hacerme ilusiones y salga cualquier cosa mal.Sé que sea lo que sea, ya no está en mi mano, y que por mi parte, estoy poniendo todo mis esfuerzo, mi empeño y mi alma .2 dias he pasado con cifras horribles, y eso me ha provocado miedo, pesadillas....de todo.
Hasta noto menos sintomas cariño mio, siento que te me escapas....pero quiero solo eso, que se quede en un susto, y no llegue a mas. Me muero por que llegue el dia en que te pueda ver, ver que estas vivo, que late tu corazon lleno de vida y de fuerza, y que te mueres por salir adelante, al igual que tu mamá.
No sabes que ilusion nos dás cariño mio ,cuantas ideas tenemos en la cabeza para cuando llegues a este mundo...bufff....
Asi que no quiero adelantar acontecimientos, eso no está bien, y aunque me cueste, esperaré el tiempo necesario para poder verte de nuevo, y verte a ti, y tu corazoncito. Ojalá Dios nos dé fuerzas para salir adelante cariño mio, por que sin conocerte aun, te quiero más que a mi vida, y es por eso que tengo tanto miedo.
Recuerda que tus papis te quieren con locura, un besazo.

sábado, 7 de abril de 2012

Sorteando contratiempos....

Hola cariño mio!!!
Ya estamos de 5 semanitas!! Madre mia, que ganas de que pase el tiempo, y ver como vas creciendo en la tripita de mamá...y es que parece ahora que el tiempo se ha estancado y no pasa....
El otro dia en la matrona, pues nada, fue una consulta light. Me pesaron, tomaron la tension, y me rellenaron unos datos. Y nada, me informaron asi un poco por encima de lo que puedo o no puedo comer....
Y ya está. Ahora me queda esperar un poco para el resto de citas. Este lunes tengo cita con la enfermera del endocrino de la seguridad social, que aun no saben nada del embarazo, asi que aprovecho, le doy la noticia, y a ver si hace el favor de adelantarme la cita con la endocrina...(a saber..) y si me deben de derivar a algun otro especialista, aunque viendo la pasividad con la que siempre me han tratado, no se yo....
Asi que por lo pronto, primero con la enfermera este lunes, y si no hay cambios o citas sorpresa, el 17 tengo analisis de sangre. Y ya hasta el 23 no tengo la siguiente cita para el ginecologo....
Y nada mi vida, ayer me diste un susto muy grande...que horror pasé cuando ya de por si mama lo está pasando mal por que no puede ir al baño...asi que hice un poco de fuerza para aliviarme...y vi sangre en el papel...Me asusté mucho, y decidí ir al hospital. Alli, tras esperar casi 3 horas!!! Me exploraron, y vieron tu casita, tu saquito....a ti aun no te vieron, por que eres muy pequeñin.... al menos sigues con mamá!!
Pero en el resultado del informe, ponia bien claro : amenaza de aborto .
Que horror de palabra, que miedo pasé, que llantina me llevé. Cariño mio, no quiero que te pase nada, y quiero que te quedes mucho tiempo con tu mami, aqui a mi lado, 8 mesecitos que nos quedan juntos. Sé que no es facil para ninguno, pero tenemos que ser fuertes. Tus yayos, titos y tu papi, nos llevamos un susto muy gordo, pero bueno, ahora a rezar por que todo siga bien, y no hagas intentos por irte! Tu tranquilo, que mama no hará mas esfuerzos al ir al baño. Vamos a ayudarnos mutuamente.Y ten muy claro y muy presente, que tus papis te quieren con locura, no lo olvides, eh? un besazo cariño mio, te amo

martes, 3 de abril de 2012

La buena nueva...

Hola cariño mio!

Este finde, aprovechando que mami y papi no tenian que trabajar, decidimos dar la noticia a los abuelitos y a los tios!!
Madre mia, que imagen mas bonita, ver como mi madre, la abuela, leia la nota en la que dabamos la noticia, y se echaba a llorar!! Y el abuelito como loco estaba...jejeje.Tu tio tambien está que no se lo cree!!Esta muy ilusionado tambien! Ha sido una de las vivencias mas bonitas de mi vida, y esto solo está por empezar!!
Con decirte que de la emocion, la abuela no durmió esa noche...como mami!! jejejeje...si es que ya veras cuando vengas, vas a tener tooodos los privilegios de ser el/la primer@.
Al dia siguiente, se lo dijimos a los titos por parte de tu papi. Madre mia, la tia, que emocion e ilusion sintió!! Y mama se sentia flotar de la emocion!! Que momentos tan bonitos mi vida!!
Mas tarde, se lo dijimos a tus otros yayos, y bueno... la yaya no se lo esperaba, y reaccionó....raro...no sé.
Pero bueno, no me importa, yo soy feliz, y todos te esperamos con los brazos abiertos!!
Hasta tu papi ya  le ha regalado a mami una eco 4D!!!Canjeable para cuando crezcas un poco más, que te podamos ver sin problemas! Que ilusion mi vida...
Y ayer fui a la endo, a ver como mamá seguia con el azucar. Y mi azucar sigue bien, a raya!! Y por la tarde, a la medico de cabecera, la cual me mandó analisis, cita con la matrona (la cual tengo que ir hoy) y cita con el ginecologo, que esa cita estoy pendiente de que me llamen para concretar dia y hora.
Asi que de momento eso cariño mio, hoy mamá va a la matrona, la medico de las mamis!! Madre mia,que ilusion tengo, y luego lo mismo no es nada! Pero tenia una ilusion de que llegara este dia y lo veia tan lejano...
asi que estoy viviendo como un sueño!
Lo peor fue ayer, un susto muy gordo que me llevé, por que mis cifras del azucar se dispararon y no lograba controlarlas....y me moria de miedo!! Y todo por una maldita burbuja de aire que tenia en el cateter del cacharrito que le mete insulina a mamá...pero bueno, finalmente, pude ponerle remedio, pero el berrinche me lo llevé!
Hoy iremos papá y mamá a la matrona, a ver que nos dice y que nos cuenta, y despues, pues de papeleos, a pedir empadronamientos para hacernos el DNI con el mismo domicilio, para cuando vengas, esté todo arreglado y hecho.
Un besito cariño mio,que sepas que tus papás te adoran!!

miércoles, 28 de marzo de 2012

POR FIIIIIIINNNN!!!!

Hay vida mia, que no he dormido nada esta noche, por que por fin has abandonado el limbo para venirte con mamá y papá!!!!
Que alegria y que miedo tengo cariño mio!!POr que quiero que estés bien, quiero que te quedes con nosotros, quiero que estes agusto en tu casita durante estos 9 meses... y por ahora no tengo ni un sintoma!!Pero lo que es NADA de NADA!!!! Asi que ahora me toca cuidarme y trabajar duro...
Tengo la intuicion que has sido un regalito de mi abuela....por que muchas veces mirando al cielo se lo pedia...y creo que me ha escuchado, y te ha mandado junto a mi,para que me des alegria y vida, cariño mio. Ademas, dá la casualidad de que nacerás en diciembre, como mi abuela....
Asi que ayer al hacerme los test, no me lo creia, ni tu papá tampoco...podria ser que una de las rayas hubiera desteñido y hubiera manchado la otra...yo que sé!!! Asi que cojimos el coche,nos fuimos a una farmacia de guardia, y compramos un clear blue.
Al llegar a casa y probarlo, la espera de 3 minutos se nos hacia interminable!!Asi que cuando pasaron los 3 minutos y fuimos a mirar el test los 2 corriendo....POSITIVO!!!!!!Embarazada de 1-2 semanas!!!
Madre mia vida mia, ya estas aqui!!Pero si casi ni te siento!!No tengo sintoma alguno ni nada!!
De los nervios no he dormido nada!!!Es más,hasta se me ha soltado la tripa y he estado haciendo viajes al baño toda la noche.....pero bueno, me siento mas feliz que nunca!!
Gracias vida mia, y dale las gracias a mi abuelita, que seguro que ella ha puesto de su parte allá en el cielo para que te vengas.
Un besazo mi vida

viernes, 16 de marzo de 2012

A esperar se ha dicho!

Hola cariño mio!!!

Que tal? Yo bueno,hoy tu mami no está muy católica....se ha despertado llorando!!!Si, como lo oyes, mami ha tenido una pesadilla horrorosa...menos mal que estaba papi ahí para consolarme...pero que lagrimones!!! Menos mal que ha sido un sueño!!! Pero bueno...lo peor de todo,es que se me ha quedado un nudo en el estomago, que seguramene me acueste con él, pero bueno.....
Y nada, ahora me queda la cuenta atras,a ver si vienes o no!! No creo, por que bueno,mas o menos he hecho los deberes cuando debia,pero aun asi...dicen que cuando una diabetica se queda embarazada,suele tener hipoglucemias....asi que yo que sé,yo estoy como siempre,fresca como una rosa....
Y nada, anoche me reia un monton con Kira,la perrita. La bajé a la calle a hacer sus cositas,y la dió por echarse carreras ella sola como loca!!jajajajaja,y mamá ni se movia de su sitio, y Kira corria...ya veras que bien te lo vas a pasar con ella...a ver si te decides a venir!! Mientras,te dejo una foto de ella, para que te hagas una idea de cómo es!!! El mes que viene hará su primer añito, y aunque en la foto aparece tranquila y dormidita (la gusta mucho dormir) ,luego es un terremoto!! Está todo el dia jugando con sus juguetes y correteando!! Pero es muy buena,esa es la verdad, y para lo jovencita que es,es muy cariñosa y muy buena, y mamá y papá estamos como locos con ella!!
Y nada más tesoro, que no te retrases mucho en venir, aunque ven cuando te sientas preparado.Un besito mi vida, te adoro!!

domingo, 11 de marzo de 2012

Aburrida....

Hola cariño mio!!
Que tal estas? yo en el trabajo,aburrida por que es fin de semana,y parece que las horas no pasan....se hace eterno!!Y más cuando hace buen tiempo,y aqui ando yo...esperando que llegue la noche para salir!!
Ay cariño mio,que cansada estoy y aburrida,y como tengo tiempo ,pues me pongo a ver cositas de bebes,a imaginarte,a soñar.....y se me hace muy duro..por que esto no es facil, y parece que no quieres venir!!! Parece que te quieres quedar jugando en el limbo con otros bebés!! Y mami se entristece mucho....papi seguro que tambien, lo que pasa que él no expresa sus emociones ,pero por dentro seguro que lo piensa tambien.
Este mes vamos a intentarlo nuevamente papi y mami,a ver si esta vez te quieres venir con nosotros.No es facil, ni para ti ni para mi, por que ambos dos tendremos que luchar fuerte por salir adelante y batallar con la diabetes ,pero somos dos seres que nos queremos con locura incluso antes de conocernos,y uniremos nuestras fuerzas y nada podrá con nosotros,verdad cariño?
Y quiero pensar que este mes vendrás, que te tendremos para las navidades,que comeras las uvas con nosotros,y que los proximos reyes los pasaremos junto a ti....pero no quiero pensarlo demasiado, no quiero  hacerme ilusiones,por que luego la caida es mas fuerte y duele más. Y de momento lo estoy llevando mas o menos normal,pero sé que a medida que pase el tiempo, voy a ir desanimandome,y todo esto va a ir mellandome el coco....pero bueno,la esperanza es lo ultimo que se pierde.Y tu mami,va a luchar, como siempre ha hecho!!O quien le iba a decir a mama , hace unos meses, que te estaria buscando por estas fechas? Si hace unos meses mamá estaba deprimida, llevandose unos berrinches de impresion por que nadie le ayudaba a controlar sus cifras,y mamá no sabia ya que hacer....pero la abuela me dió esa fuerza y ese empujon que necesitaba y que en ese momento me faltaba, y me ayudó a estar perfecta, ayudandome a ir a una clinica mejor.
Pero bueno,no voy a darte mas el coñazo con el tema del azucar. Ahora lo importante es que vengas,que encuentres el camino, y te quedes con mamá y papá,que te quieren muuuuucho!

viernes, 2 de marzo de 2012

No es tan facil como se piensa....

Hola tesoro!!!

Pues bien,este mes tampoco ha habido suerte,y no has querido venir!! Si,ahora mismo estoy con un dolor de ovarios impresionante,pero bueno...es lo que hay...
Quizás no era tu momento,o quizas estás muy agustito en el limbo,o simplemente no quieres nacer en invierno con el frio que hace!! Pero bueno,piensa que mama está muy ilusionada con que vengas,y que cuando vengas,nos vas a hacer muy felices,al igual que lo vas a ser tu!!
De todas formas,solo llevamos buscandote 1-2 meses,pero bueno,ha sido una busqueda "light"...a partir de ahora prometo que mamá y papá nos pondremos las pilas para que vengas cuanto antes...pero pon tu tambien de tu parte!!! Que esto no es tan facil como nos lo pintan....
Ademas,tus tios ya saben que te estamos buscando,y ellos tambien están ilusionados con que vengas!! Y si vieras que bonita te estamos dejando tu habitacion....te hemos puesto en la pared una pegatina de animalitos,para que asi cuando despiertes de tu cunita y los veas,te alegre el dia!
Y tus tios te han regalado una cuchara muy moderna para cuando empieces a tomar purés!! jajajaja...
Y si vieras que moto le ha regalado mamá a papá más bonita....seguro que te iba a encantar!!!Pero bueno,por el momento,mejor que no te gusten las motos,para que asi no le des disgustos a mami...
Y poca novedad cariño mio!Que estoy deseando que terminen estos dolores y este derramamiento de sangre...jajajaj,y que llegue mi semana y poder buscarte! Solo espero que para esa semana,esté papá listo y preparado...jejejeje,que el pobre anda cansado de tanto trabajar..pero bueno,un esfuerzo seguro que hace...
Un besote vida mia,te quiero mucho,aunque todavia no te conozca!!Aunque espero que sea pronto...

sábado, 25 de febrero de 2012

Buenas noticias!

Hola cariño mio!!
Sabes una cosa? Anteayer fui a la endocrina,y me hizo una prueba para ver mi azuquitar,a ver cómo estaba.Sinceramente,iba muy pesarosa y deprimida, pues me imaginaba la hemo...pero es de 6.4!!!!!!! La verdad es que ni ahora me lo creo!!Es una pasada!!Pero es una recompensa a tanto esfuerzo...y me alegro muchisimo..bueno,me inflé a llorar,mitad de alegria,y mitad de incredulidad. Madre mia mi vida,esto me acerca más a ti!! Y por supuesto que voy a seguir luchando lo que haga falta! La doctora me mete bastante tralla...sutilmente,pero la mete...jejeje,pero no me importa cielo,sé que es por una buena causa.Ademas,aunque solo sean 2 dias,mis cifras han sido de m omento aceptables,y bueno,poquito a poco.Tengo un nuevo patron,y lo mas "durillo" que me ha mandado,es correr 10 minutos en ayunas,tooodos los dias,en la cinta de correr que me regaló papi.Peeero,dicen que sarna con gusto no pica! Y con legañas y todo,me levanto a correr,pero bueno,poco a poco. Y nada mas cariño mio,que tengo ganas de verte,de que llegues y estemos juntos los 3! La verdad que te estas  haciendo de rogar,y esto no es tan facil como se imagina una,pero bueno,tu eliges el momento.
Un besazo tesoro,te quiere tu mami

miércoles, 22 de febrero de 2012

Cuando todo va bien,las cosas se tuercen....

Pues si mi vida,las cosas se han torcido un poquitin...
Y con ello,mis animos han descendido muchisimo.Estaba fenomenal,por fin cojia las riendas de mis cifras,por fin yo era quien mandaba sobre mi enfermedad....pero no sé si por una maldita tos, o por que mi cuerpo se revela contra mi...el caso es que mis cifras se han ido al traste...asi que vuelta a empezar de cero.
Estoy triste,por que esto es mas complicado de lo que imaginaba,y está costando muchisimo...tengo tantas ganas de tenerte y todavia te siento tan lejos...y me siento tan mal cuando veo una mala cifra....madre mia,como serán 9 meses intentando tener las cifras bien? y a la vez mantener mi cabecita bien? libre de preocupaciones y miedos...no lo sé.
Encima papá no me podrá acompañar mañana al medico,por lo que me toca ir solita....vaya faena!! Pero bueno,es lo que hay.Hay que seguir adelante,luchando,con optimismo,y como meta el tenerte!!
Un beso vida mia

viernes, 3 de febrero de 2012

Quiero que vengas....

Aqui andamos mi vida!
No tengo muchas novedades que contarte....que hace un frio del copón!!!Y nada, de medicos que anda tu mami, como ya sabes....madre mia ,parece que mi vida solo es ir de medico en medico...
Asi que nada, hoy fui a la endo de la Seguridad Social...y nada mi vida,me dicen ahi,que casi casi me dan luz verde para buscarte ....yo que sé mi vida....por otro lado,la otra endocrina, me ha llamado para darme pautas nuevas, ya que estos ultimos dias he tenido un  poco las cifras asi mu atontás!!! Asi que no sé de quien fiarme,a quien hacer caso...de momento,haré caso a la endocrina de pago,que es quien mejor me está ayudando.
Y poca cosa mi vida,que tengo muchas ganas de que vengas,tengo muchas ganas de sentirte y que disfrutemos mucho el uno del otro.

sábado, 28 de enero de 2012

Siguiendo con esta lucha...

Hola cariño mio!!!
Aqui seguimos,un dia más. Anteayer fui al medico, ya sabes, tu mami y el azucar....y bueno,como todo, nuevas pautas, modificaciones, conductas a seguir....En fin, que hasta el momento,digamos que mami lo estaba haciendo "regular"....y ahora me han dado pautas para hacerlo "bien". Pero no es facil, no estoy consiguiendo de momento resultados tan chachis.....pero bueno,imagino que es cuestion de paciencia y constancia...pero mami es muy impaciente,y quiere ver buenos resultados YA!!! Y es lo que me pierde,esta impaciencia.No lo puedo evitar,aunque lo intento,por que pienso que cuanto mas pronto este tu mami bien,antes vendrás....y dicen que mejorar las cifras de azucar suele tardar en torno a un año!!!Madre mia,un año entero todavia...uuufff....Y logicamente,el pensar todo esto,juega en mi contra y me hace pasar malas jugadas morales,pues mi cabeza es como una montaña rusa (dias de alegria y euforia, otros dias de pena y desesperacion..). Pero bueno,sigo al pie del cañon, por que todo esto no lo hago por gusto, lo hago por mi salud,por que vengas sano y nazcas sano, y tengamos ambos dos una vida larga y saludable: Tu para que vivas muchos años con mucha salud y alegria, y tu mami, para que tenga muchos años por delante para verte nacer y crecer sano.
Y nada,poco a poco, contando los dias por que vengas (que no sé a estas alturas cuantos dias tengo o me quedan por contar) y conocerte.Estoy muy contenta y feliz,aunque me cueste tanto encontrarte y tenga que luchar tanto,pero bueno,merece la pena.Un besito vida mia,te quiere ,mami.

sábado, 14 de enero de 2012

Avanzando en el camino...

Hola cariño mio:
Pues aqui andamos,en este nuevo año,avanzando poquito a poco,en estas cifras....aún queda un poco que prefeccionar,algun que otro ajuste..pero vamos,no tiene nada que ver con cómo estaba hace 2-3 meses atras...madre mia,mi vida ha dado un giro muy grande!!Y aunque tengo muchas bajadas ultimamente,apenas he vuelto a tener cifras desastrosas.Lógicamente con una sola visita que he hecho al endo nuevo,poco voy a hacer,pero ya ha hecho mucho.Mucho mas que los otros medicos en muchos años.Y me siento feliz,por que esto me hace mas fuerte,más feliz,y siento que me acerca más a ti.
He comenzado a tomar Yodocefol, que es un complemento que toma mamá para que cuando vengas,estes fuerte y sanote,y a mamá no la falte de nada.
Y poca cosa cariño mio,que ayer llegó uno de mis regalos de reyes que estaba por venir: una cinta de correr!!!
Madre mia que cacho armatoste....uufff...pero bueno,para que no se diga que no hago lo que me han mandado :mis 15 minutitos diarios corriendo o andando,ea,que no se diga.Me pondré el Pc con musiquita machosa para hacerlo más ameno,y apañao!
Encima me he tirado toooodo el dia bebiendo agua ( ya que a mami le cuesta horrores beber sin sed..) pero bueno,que luego no se diga que no bebo agua suficiente!!!Eso si,he hecho más visitas al baño que en toda mi vida!!Yo creo que cada 30 minutos estaba en el baño..pero bueno,hay que hacerlo y punto.Y bien contenta que lo hago!!!
Y ademas,este lunes,tengo análisis de sangre!Y me siento nerviosa! POr que tengo la intuicion de que van a salir muy bien...o bueno,prefiero no hacerme falsas esperanzas,por que si luego no es asi,me derrumbo y es más dura la caida..Prefiero no esperar nada (aunque a veces no lo puedo evitar) y asi si salen bien,vengo mas contenta y asi te escribo la buena noticia!!
A ver si papá se anima y te buscamos prontito!!Papi tiene miedo,por mi tema del azucar,y por que logicamente,qué hombre en su sano juicio no siente "mieditis" ante este gran paso?Pero sé que tiene mucha ilusion tambien,y eso le puede más.

martes, 3 de enero de 2012

Vamos dando pasitos...

Hola cariño mio!!
Vaya cabeza la mía,no he vuelto a escribir! Es que con estas fiestas,faltan horas al día,que con 24 horas solamente no bastan! Pues mira mi vida,tengo buenisimas novedades:
desde que fui a esa clínica,aparte de que el recibimiento fue acojedor,cálido y esperanzador,todo ha ido sobre ruedas!!Tengo unas cifras buenisimas (salvo alguna rara,pero vamos,minucias comparado con antes),y encima,me dijeron que empiece a tomar yodo!!!Y sabes por que??Por si vienes,que tengas tu casita lista y preparada...madre mía,es como ver la luz a final del túnel,es ver por fin una solución....no sabes que alegría siento por dentro vida mía,por que esto me acerca mas a ti.Me presentaron en la clínica,a una chica que llevaba siendo diabetica muuuchos mas años que yo,y con cifras realmente malas...y mirala,ahí estaba,con sus cifras viento en popa y su barriguita de 6 meses......y me decía la medico: en 3 meses tu azúcar se habrá estabilizado y en unos meses estarás tu así.
No me lo creia,y pensaba que como es logico,me estaba vendiendo la moto....pero no!!!Es como si al salir de la consulta,hubiera sido tocada por un angel, y se hubiera hecho un milagro!! Madre mia,aun no me lo creo, y me siento feliz,muy feliz! POr que muchas veces le pregunto a tu papi: te imaginas a nosotros el año que viene en estas fechas?Tal vez seamos uno mas en la familia...y tu padre siempre sonrie.
No se cuando podre verte,o sentirte...pero tengo la intuicion de que sera pronto.En unos meses,posiblemente (eso espero...),asi que ya sabes mi vida,aqui te esperamos con todo el amor del mundo.